Expertos sostienen que desde los 40 años se pierden amigos. Cuál es la mejor forma de encarar la situación.
Traduccion: Cristina Sardoy The New York Times. Especial -
Cuando tenía poco más de 20 años, Jeryl Brunner, una escritora de Manhattan, tenía una amiga que era exactamente el tipo de relación que las personas pescan en su red social cuando son jóvenes y se abren camino en una ciudad nueva. La amiga era divertida, extrovertida y tenía onda, además de estar siempre dispuesta a ir a bailar a un boliche o emprender una expedición de fin de semana hasta un punto de venta lejano para conseguir ofertas.Cerca de los 40, a Brunner las razones para pasar tiempo juntas dejaron de parecerle tan evidentes.“Era como estar en películas diferentes” , dijo Brunner, ahora de 46. “No nos conectábamos en cuanto a lo que era importante. Yo no vivo obsesionada por las cosas materiales, y su idea de la alegría derivaba de tener una cartera Gucci”. Decidió que era hora de acabar con la amistad : dejó de llamarla. Cuando la amiga hizo algunos comentarios desairados –y después de algunas conversaciones incómodas acerca de por qué Brunner siempre estaba demasiado ocupada para verla– la amiga entendió la indirecta. Transcurridos ya varios años, la ruptura sin embargo continúa pareciéndole no resuelta. “Creo que le debo una explicación”, dijo Brunner. ¿Hay una forma correcta de decirle a un amigo que es tiempo de tomar distancia? Gracias a Facebook, el concepto de “deshacer la amistad” ya es parte de la cultura online y, en las redes sociales, sólo necesita un clic . Pero no sucede lo mismo en el mundo real. Aunque la investigación científica muestra que es natural, y hasta inevitable, que las personas poden la maleza de sus grupos sociales al entrar en la vida adulta , quienes se lo proponen realmente descubren que suele funcionar como un divorcio en miniatura: diálogos incómodos, excusas inventadas, sentimientos heridos y rencor persistente.Se empieza “soltando a los ‘amigos iniciales’ de las primeras épocas de soltero, o los primeros socios en el trabajo o las primeras parejas con hijos pequeños como los de uno”, sostiene Roger Horchow, autor del libro El arte de la amistad: 70 reglas simples para hacer conexiones significativas . Los psicólogos lo consideran una etapa inevitable en la vida, un punto en el cual los individuos alcanzan suficiente madurez y conciencia de sí mismos como para saber qué amigos merecen total atención y cuáles son un drenaje . El proceso de disminución tiene incluso un nombre clínico: teoría de la selectividad socio–emocional , una expresión acuñada por Laura Carstensen, profesora de psicología que es directora del Centro Stanford de Longevidad, en California. Los datos reunidos por Carstensen muestran que el número de interacciones con conocidos comienza a declinar después de los 17 años y luego vuelve a repuntar entre los 30 y los 40 para luego empezar a bajar abruptamente de los 40 a los 50.“Cuando los horizontes temporales son largos, como ocurre en la juventud, somos recolectores y exploradores , nos interesan cosas de todo tipo siempre que sean nuevas”, dijo Carstensen. “Uno puede llegar a ir a una fiesta a la que no tiene ganas de ir, y es allí donde conoce a su futura pareja”.Con todo, esta no es una cuestión que surja solamente cuando las sienes comienzan a encanecer. Los que se acercan a los 30 y deben lidiar con cambios de vida –matrimonio, primer hijo– tienden a menudo a sentirse abrumados por la responsabilidad, de modo que pierden la paciencia con amigos menos importantes , dijo Carol Landau, profesora de clínica psiquiátrica en la facultad de Medicina de la Universidad Brown. “El primer paso antes de terminar una amistad es considerar si se quiere terminar una amistad específica o sólo bajar de revoluciones ”, dijo Jan Yager, instructor en el área de amistad y autor de Cuando la amistad duele . “En general resultará mucho más agradable simplemente apartarse y dejar de compartir demasiada informacion privilegiada".
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